Take it off your chest...
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I'm poor and likely to starve to death if i have to make it on my own

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I often think about my ex friends. Not in a hateful way all the time but i'm guessing they're laughing at my expense. It's not fair you know? I have mental problems since I was a teenager like anxiety and depression. I don't have good social skills too.

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Love is not for me. It feels like I can't like anybody.

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I don't feel nothing anymore, I'm dead inside.

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I'm not in the happiest phase of my life right now. I feel like I'm standing still. We're in a new phase relationship-wise and haven't quite figured out how to deal with it and at the moment I'm not sure if we really will. Work is only challenging concerning workload. I feel like the circumstances my incabale colleagues created are holding me back. Friends are ok but you know just no highlight. I'm meeting them but mostly it's my initiative because everyone is so concerned with their own lifes, which is ok. I have no idea what it would take to make me happy again. I'm doing sports I like, I'm practicing hobbies I like but still I'm feeling neutral/sad.

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I'd give you my sunshine, give you my best, but the rain is always gonna come when you're standing with me... Would it be enough if I could never give you peace?

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Hola.. Crecí en un país subdesarrollado, en una comunidad bastante pobre. Ya sé que todos aquí hablan ingles. Pero esto no se lo puedo decir a nadie. Así que lo escribiré aquí, aunque nadie lo entienda ni lo lea. Quizá me ayude a liberar un poco. Mi mamá estaba deprimida, y me dejaba sólo en la casa, ella era buena, no me maltrato ni física ni verbalmente. Pero me dejaba sólo en la casa a veces por meses, desde los 7 años. A veces se acababa el arroz, y comía hojas de árboles, o alimentos de la basura.esto sólo era a veces. No siempre. Como siempre estaba sólo, una vez vi un carro afuera, tenia dibujos. Y me llamaron para darme una bolsa, y la bolsa tenia lápices de color, un cuaderno. Y otras cosas no recuerdo. Bueno al siguiente día el carro regresó y me preguntaron si estaba mi mamá les dije que no. Y simplemente me subí al carro. El carro empezó a bajar la montaña, y me empezó a dar miedo. El tipo me dijo que era un campamento y que había juguetes y comida. Pero era mentira. Cuando llegamos sólo había otros niños, era un edificio, Y había dos filas de niños y niñas. Pensé que era una iglesia o algo así. Y que nos iban a dar de comer. Pero nos quitaron la ropa y nos echaron agua nos dijeron que nos bañamos. Tenía mucha vergüenza todos estábamos desnudos. Y luego pasamos a cuartos donde había un hombre desnudo, y nos dijo que le tocaremos el pene. Quiero omitir todos los actos sexuales que me hicieron hacer a mi y a los niños. Ya que se que hay gente que le gusta leer eso. Así que pasaré a la parte importante y donde empieza mi confesión. Esa misma noche mataron de golpes a una niña. Fue muy pero muy feo. Los meses siguientes eran sólo sexo, y mataban más niños de maneras horribles. Quiero pedir perdón, quiero decirles que mi vida es una mierda, que nunca voy a hacer nada para mejorarla, quiero decirles a todos que yo debí haber muerto con ustedes. Que no me he olvidado de la cara de quienes nos hicieron esto. A esa gente le gustaba vernos sufrir, no sólo físicamente pero mentalmente. Porqué trajeron unos niños nuevos, y nos dijeron que si queríamos seguir viviendo teníamos que ganarnoslo. Yo tenia 9 años en ese momento, y los que quedábamos éramos amigos. Al mayor de nosotros lo obligaron a violar a otro niño, yo era el del medio y tuve que matarlo. Y el menor que tenia 7 años tuvo que limpiar y enterrarlo. Quiero decirte que nunca he olvidado tu rostro, nunca, nunca. Llevo señas en mi cuerpo para recordarte para siempre. Mi confesión es que mate a otros. Nunca por placer, nunca. Hay muchos detalles y torturas que vivimos todos los que estuvimos en ese campamento, que omito. En realidad todos mis amigos murieron. Ni uno quedó con vida. El día que pensé que me moriría me llevaron a um cuarto había un tipo, me pregunto si sabía lo que tenía entre las piernas. Y se río porqué yo le respondí ''un tornillo'' me dijo que me iba a taladrar hasta que me muriera. Pero no me mato. No se porqué sigo vivo. Pero a veces veo las caras de las personas que hicieron esto en la tv. No eran de mi país, veo sus caras viviendo una vida próspera y feliz, teniendo tantas cosas, con una familia. Y me doy cuenta que para ellos no éramos nada, sólo éramos números. Sólo fuimos corrompidos y sacrificios. A todos y cada uno de mis hermanos los amo y lo siento. Soy un fracaso no puedo vengarlos. He fallado. Los amo

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  • mi corazon duele por ti. Lamento que te haya pasado esto.

  • Yo comprendo español, más que puedo escribir, pero solo un poco. Hay muchas palabras en este para mí. Pero yo conozco su vida es difícil, y por eso, lo siento.

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Atm I fucking hate life... I feel like I have to piss 24/7, but I went to the urologist and everything is alright with my organs, my urinary and blood-samples are completely alright except for slightly hightened blood-cholesterol levels. Only thing missing yet is a having my urethra and bladder scanned with a camera,, but my urologist said that there is no need for that yet, for the ultra-sound was completely alright. Thing is, I'd sleep more soundly if I knew that it was something physical, because I can't stand the uncertainty. Although the Idea of it being psychosomatic should be quite reensuring, as my mental health is quite strained and I have a history of psychosomatic symptoms that usually went away as time went on...

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I, am 27, for the last 11 years and sometimes when I'm in a relationship, I like making someone ugly fall in love with me and just straight up ghost them before we meet. I'm very sick mentally but very very charming and good looking, these are the least of my problems, I've done some pretty evil shit.

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I'm writing since 2017 but I never confessed it to my family because I'm afraid of their opinion. I think my parents would'nt take it seriously and I know it would hurt. They find litterature uninteresting. I can't speak to my older sister neither because she is like a genius in litterature and so I know she would be judging me even uncounsciously. My friends know I'm writing but they don't care about it because I never speak about it. I'm incredibly reserved. I'm always lying because of that secret and it's weighty. Everyone thinks I'm an other person than I am and It makes me feel so lonely. I'm becoming crazy and paranoid. I also invented other lies to cover this one and I'm now lying to everyone. I'm very depressed and it's exhausting to fake I'm not. I don't wanna tell them I'm writing. I'm not brave or anything. I don't have the strength to reveal who I am after I lied for such a long time. This secret is killing me. I'm underage and I still live with them. This is why it is complicated. I'm writing in secret, it's becoming ridiculous. But I can't face up to their opinion. What should I do ?

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  • You can tell them you write but not show them.I do that and yes sometimes they annoy the hell out of me to know what I write but I go on a trivial aspect of whatever it is I write.I think it is worth it, dealing with that over lying, that can be stressful.

  • I also think you should write whatever you want to and post whatever media you feel comfortable with. If you wanted to you could assume a pen name like Mark Twain. I agree with the other commenter you're under no obligation to tell your parents or anyone about what you write. many people ride from their imagination and it has nothing to do with who they are, what they feel, or what they believe. it may or may not be a reflection of you. strive to do what makes you happy as long as it doesn't attack or hurt someone

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